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进行时的童话May 22 恩，生日快乐～～～前两日走在路上看见巨幅广告——“5月22日，轩尼诗之夜”
哦
是吧
一直忙碌，都顾不上日子，顾不上自己
从09年开始，不再给你生日祝福了
只是轻轻默念——“生日快乐～～” May 04 青年节～～～说话，说话，越来越没有真切的话要说
佑佑越来越麻木
佑佑想你们了～～～非常非常想的那种
最近总是在很唯心的去一些地方，见一些人，说一些话，做一些事。。。不快乐，真的不快乐
时间总过的好快
抓不住，赖不掉的快。。。。。。时间不够用，钞票不够用，精力不够用。。。。
看着自己的脸慢慢的暗下去，暗下去
越来越不讨喜，怕自己就这样过下去
依旧被旁人当作小孩子，因为有小孩子的容貌，小孩子的微笑，小孩子的身体。。。。。。可是自己知道，心不再是孩子那样充满希望和勇气了
今天是青年节
缺少太多青年的激情，跟暮年了的人一样的木然
循环的听五月天的歌，提醒自己曾经也是那么有勇气和梦想的孩子
每天都有梦，不好的梦，要么悲伤的一塌糊涂，要么从惊吓中醒来。。。
和一位很久没有联系的老朋友聊天、散步，听她说这几年走过的路，我也如同祥林嫂一样的絮絮叨叨说自己的这几年
时间过去了
我什么都没有变
笨的，傻的，不会的，懦弱的，恐惧的。。。。。。还是一样
就是原来拥有的却慢慢的越来越少。。。
依旧还是不甘心
起码我还有不甘心
不要委屈自己
在底线上不委屈自己
这个青年节
为自己至少还用用不甘心！！！！庆祝！！！ April 13 呜哈呜哈～～特困生霍达克NONO妞重启了SPACE，CC妞都说我很久不更新了
不能这样
这里比QQ要温暖太多咯
好慢慢来
说话！！！
终于，霍达克荣登“特困生”行列咯。。。鼓掌欢迎格。。。 无时无刻 绝对的～～～ 昨儿，家里下雨，挽着COCO妞逛街，和朋友玩桌游，霍达克又逃离不掉固有的状态——精神越来越萎靡，失误越来越多。。。下次如果去打Wii，可能我清醒的时间会长点 今天，周一，早上例行堵车。。。一路上，堵到完全看不见路，T恤仔裤的霍达克双手插口袋，顶着小雨，路过骂街的、打架的、斗气的。。。。闹的空气轰鸣～～～霍达克漠然，昏昏沉沉，头重，机械行走。。。。。。 思琪剪了个短短刘海的卷卷发，不错，美妞儿，赞个～～ 音乐调整，单曲循环《我们的小世界》——春晓&彭坦，很爱的姑娘小伙儿 最近总是很少记录什么 疲劳围绕，只是没心没肺的翻阅，翻阅别人的，自己的 NONO的空间重新出现了，没想过自己曾经说过那么多如糖似铁的话。。。哇嘎嘎 中午时分，不想午饭，胃堵。。。以减肥安慰自己。。。夜行侠雅克嘻竟然说我的傍晚花园的慢跑会变得越来越粗壮。。。 接到JENNY ZHOU妞的好消息，哈哈，祝福个，又想到昨儿才知道偶跟她无处不“缘分”的事件，忍不住的偷笑，真的忍不住。。。。活活活～～～ 又是低腰的仔裤，越来越低的腰。。。越来越容易适应如此的低，越来越垮～～～ 家中由于“下雨”，平日的鞋鞋都被泡了。。。气愤之余，发现只有小“白布”可以穿了 双手插口袋，霍达克硬生生的踩着裤脚到处跑 看夏果儿的部落格，看到她说“自责，我很他妈的自责。。。” 想到，早上，和思琪在车里大叫了半天后，随口说：“太阳啊！！！” 世界祥和了 至少还存在这我们这些不为生存所困、并企图改善自我的人，那些不服强权的人，拿自己不当回事儿的人，敢暴露率真的人，好奇的人，善意诚实的人，不喜欢求助的人，一生都准备不停折腾的人。。这一小部分人。。 对了 霍达克要重新带着希望去搜寻订制的匡匡鞋了，看到了就要下手！！！为什么在南京就是好难找到呢？？之前在上海发现了，没有偶的码了～～～要好好的搜寻！！！ 又对了 霍达克要妥善计划，准备好和COCO赴小综的约哦～～～哈哈，COCO又要偷偷笑出来了吧？？！！妥善做好大计划～～～大树一样大～～ 好了 好了 饥寒交迫的困了 继续音乐和小奢望 January 25 甜胖子霍达克鬼脸佑佑说！——新年了！！！一定要好！！很好很好的那种好哦！！今儿个年三十了！！！ 霍达克佑佑要祝福包括自己在内的所有关心自己被自己关心的亲们——新年快乐！！！万事胜意！！身体健康！！大大发财！！家庭美满！！幸福甜蜜！！事业发达！！越来越美丽！！！ 一年一年过的好快哦 霍达克是顶顶懒的那个 好像时间在我这里似乎都没有带走太多，也没有带来太多 所以，霍达克要努力了哦~~~加油呢~~~各位亲耐的也要加油哦~~~ 牛牛年，哈罗！！！偶们来了~~~偶们都会变的牛牛的呢！！！ 同意的亲们请认真的互相亲亲最爱的朋友吧~~~~~么么~~~~ 佑佑也要劝说自己要认真严肃的去开心生活咯 就要过去的一年 佑佑的失落、混沌、迷茫、伤心、无助、可恶、失态、错误、发疯...... 都要被好好的埋起来 新的一年 各位亲们告诉佑佑的 佑佑明白的 都会认真的用在牛牛年里面了 都说是个甜甜胖胖的霍达克了 多喜气阿~~~呵呵 对吧 来，甜甜胖胖的霍达克要成为鬼脸佑佑咯~~~~亲个！！ January 06 霍达克参观“淡绿色房间”......恐怕这也是个“病灶”，呵呵，霍达克开始观察哪里的房间是淡绿色的了。。。
然后欣慰自己的房间不是淡绿色的
。。。。。。
特殊的机会
去感受血液科加护病房的气氛
在陌生的地方，在没有涉及过的地方，霍达克会呈现傻傻的状态
需要换衣服。。。
鞋子。。。衣服。。。裤子。。。还有帽子。。。口罩。。。
看着换衣间镜子里面的自己，我竟然不敢留下照片做纪念，后悔的不行。。。
都是粉红色的衣裤，在我身上，不自然
我开始犹豫，要不要把露出的几缕卷发、刘海统统塞进帽子里。。。
耗了好久，决定彻底的进到那个“神秘”的里间去！
很热的地方
4个个头不高的女护士
跟我一样的打扮
审视我：“你是？”
霍达克脸红：“一起来会诊的。”
戴着大口罩看不出脸红的原因吧，她们不再搭理我
开始观察这个屋子
中庭是护士们忙碌的地方，中间是办公桌，堆着若干本记录本；依墙的是说不出来的试验台一样的仪器，玻璃罩中都是试管，干净的，淡黄色液体的。。。
另一侧，是并排的4个小间，淡绿色的厚窗帘，探头探脑张望下其中一间，的确是很小的房间，一个电视，一个插着各种管子的人躺着，配合着医生说哪里疼哪里不舒服，小间，是淡绿色，是有舒缓精神的的淡绿色，我看来却是抑郁的很。。。。。。
其他几个小间都很安静，开着电视也听不见声响，好奇，再看，那间住着的姑娘正看着我，没有表情，盘坐在床上，看着穿著奇怪的我。。。。。。是个长相相当清秀的姑娘，眼睛很大，皮肤是久不见阳光的白，因为长期化疗的原因头发自然是没有的，很瘦，那一身的住院服几乎只是被架起来的一样.......她看着我，有点好奇的眼神。我不是她熟悉的天天见的医生护士。我开始庆幸我把自己的每一根头发都包在了帽子里，这样，我与她对望着，处于同龄女孩的角度，是相对平等的......仿佛是我没有意识到的什么动静，一个护士突然往姑娘那里跑去...“哦，快输完了...”护士小姐很镇定，随即再换了一袋粘稠的淡黄色液体袋挂在姑娘身边难看的金属支架上。我身体有点僵硬，姑娘再一次研究般的打量我一边后眼神恢复了漠然，漠然的躺下，视线转向了那个支架上才换的袋子，床边的电视在唱着，她完全不去管......
护士们又开始了正常工作
一边聊天一边整理着一些原本就很整齐的物件
在入口门边的白色记事板上，用断断续续的油性笔分别记录1号床、2号床、3号床、4号床，几时用的什么药、几时换的什么药、几时.......都是我看不懂却很明白的事情。这个不大的白板记录了这四位一天两天，日复一日的过程......
在这个温度很高的地方，霍达克突然心头有点凉——当一个人的生活过程只能用如此四分之一的白板潦草木然的记录和安排了的时候，是怎样的一种境地？所有的开心、任性、骄傲、伤心都统统被忽略，所有的日子只是靠固定时间段的药和治疗来代替记录，这是怎样的一种境地？那么多被人们传说的生活质量、生命宽度都不再被提及，只是回归了生存和维持，这是怎样的一种境地？
身边的护士们开始换班，说笑着今天晚上给孩子怎么过生日，买了怎样的礼物......
我开始恐惧，想要赶快脱下身上这一身粉红色奇怪的衣物，想要赶快出去.....
一直没有说话
一直没有说话
不知道说什么
对这样严重的病患，病人被折磨的漠然了，医生护士也一定是习惯的
而我呢
反而，我开始怕，开始要逃开
......
然后，回家的路上，我一直想着那种无助漠然的淡绿色.....还有那个潦草的白板.....那个清秀的姑娘......不该是这样的啊，不该是这样的啊！！！一定是哪里弄错了！！！怎么会这样呢？？？有些糊涂了......
我本不是个没心没肺的人
偏偏要为此而努力...... December 19 多久没有认真阅读了？？背着书包
像个逃课的孩子一样钻进电影院
不记得第几次这样做的
看电影
在电影院
前后左右都没有人的那种
任凭自己笑、流泪、思考、走神、掐电话......
电影结束
想吃芒果班戟
于是去吃
一个人坐在玻璃台子上吃
吃到一半，想走走
于是换成外带杯，在电动扶梯上，来来回回，上上下下
喜欢的书店竟然在附近开了分店！！
再一头扎进去
傻样
很多陌生的模样
好多好多看一眼就想要吃进去的书！！
看来是太久太久没有好好泡书店了
这个懒惰的佑佑！！！
检讨检讨
多久没有认真读书了？？！！
电话响了~~~~~
好吧
好吧
下次回到那个泡进书店就找不到的佑佑！！！
保证~~~~ November 13 烈爱伤痕.......罗罗一直推荐我看的片子 说，真的很好，真的很好啊 可是我一直回避，怕被那同一双眼中的光刺中要害 昨晚，罗罗又说，看看吧，看看吧，至少音乐很好听的。 好吧，算个理由...... 一杯热茶，坐下来，什么都不想的去看。罗罗一般会推荐点简单的片子，本以为这部也不会复杂...... 茶渐渐的凉......我越来越想继续片子里的情绪 终于结束，整个片子基本上都是用学友哥的歌曲交织的，浓的化不开。 发现一直是咬着自己的嘴唇看完的，背着包，到外面的花园子走走...终究忍不住，打了电话给罗罗——你，害人的，中午躺着跟你说那么多你还让我看这么挣扎的片子！但是，但是画面真的很美，音乐很好，就是太挣扎，怀念很多啦...... 然后努力让自己不再去想这个电影，不去想。 晚上和马来西亚的小不GG一路回家，在咖啡馆门口重复里面播着的很怂的烂歌，笑的喘不过气来~~~然后互道BYEBYE，抱着热绿茶一头扎进TAXI。 TAXI司机的竟然在放学友哥的歌......《放逐》：“我选择放逐 它是唯一一个能够代替代替你的归宿 这些情绪不需要倾诉情愿放逐放逐 曾经承诺自己赌到最输爱到万事虚无 自己才忽然变得清楚醒来就准备遗忘 梦里也并不哀伤右边是云 左边是风 写一首歌给你关于放逐你可能还是那港 但我已不再回航前面是茫 后面是浪 最多为你 化做港边的雾” 一直在耳边绕......一直绕...... 临睡前，把手串习惯性的挂在“阿木”的手上，“啪啦啦~~”阿木竟然倒下来，水晶珠珠一地，俯身去捡，阿木左臂上的那排数字突然变得明显...... 对于昨晚入眠前思维的最后的记忆都是电影中的台词——“如果你没有来，我就放弃，然后我一辈子都不会再出现，……如果明天你来，我们就一起下地狱......” 突然眼泪上来，好像又看到了那道最怕触及，又怀念的无所适从的眼睛里的光————“我不会放弃，两年后我会回来找你，不管你逃到哪里……我都会找到你，我会象以前一样，踢你的门踹你的门，一直到你哭着跑来对我说你最爱的人是我。” NND，又是梨花带雨的烫着眼泪睡过去的一夜......想明天找人说话 今早起来，竟然又迟了，打仗一般的出门，钻进出租车，是个快乐的老司机师傅，一边开车一边摇头晃脑的唱着：“让我们快出发，就像小时候，去玩耍，常常忘记了回家！”还没醒透的我被感染的笑 进办公室，攻克“作假”难题，放音乐，不自觉的重复播放《放逐》、《结束不是我要的结果》、《想的都是她》、《我真的受伤了》......EXCEL开着，发呆了...... MSN跳跃，原来你总是消失到我几乎完全忽略你的时候再突然出现下，不说话，就算看到“彩色”的你我也不说话，一直看到你变成离开状态。然后躲在办公室的角落里认真的啃着苹果......把音乐换成袁惟仁，按序播放 哎哟~~~~又看到《烈爱伤痕》的海报了......
可怕的实际哦~~~~ 可怕的巧合 两个人，一个会很热烈的说：“从从前到现在我就喜欢你一个女人 ……”“但是……你终究是搞乱了我的世界 …………对不起我不是要故意说那些话伤害你 除了你 我谁都不要 我只要你我恨的不知道怎么做才好你告诉我好不好再给我一次机会…………” 一个在雨中轻轻离开，“看你吃东西是一种幸福……还有看你微笑是我另一种幸福……谢谢你嫁给我 ……跟更纱结婚是我这辈子最幸福”“更纱我曾经说过，只有一个人能让我幸福或者不幸，那就是你。虽然短暂，但是你真的曾经令我幸福。如果有一天，你愿意给我一辈子的幸福，请你回到我身边。我永远会在心里留一个爱你的位置。” 更沙呢，“不能在继续当你的妻子……受你的呵护……是我对自己的惩罚 ………… ” ~~~~~~~~~~~~ 哎哟，不说了 你继续在MSN上彩色着、离开状态着，我就是不跟你说话，COCO有提议我也不想说！ 本来想找来说话的人今天却失踪了...... 什么世道 同样也是两个人！ 不说了 计划上午攻克的难题还没有动呢！！！认真赚钱！！！ 听完袁惟仁的《你不知道的我》就开始认真赚钱~~~~~ October 07 SORRY...to ......持续头疼的第十五天 艰难控制情绪的第N天 我没有办法骗自己、没有办法在我爱的你们面前收掖我的焦躁我的任性 SORRY 我的一些话一些行动，吓到你们了...... 嘴上说，宁愿被所有人当做坏人去讨厌 可是真的怕 我并不善于表达自己的本性善意，总是被误解，总是被奚落，总是被打击 不要怪我如此说，说这么多对自己恶毒对你们粗糙的话 因为真的怕 所以我总在不时的折磨自己 也许也伤了爱的你们 SORRY 对你们，也对自己 SORRY 我知道，我的情绪依旧没有调整好 头疼，剧烈的疼，总是让我焦躁和极端，仿佛没有办法容下自己 我会尽量，尽量控制......SORRY，我吓到你们了，也吓到自己了 并没有完全逃离 只是想说SORRY 也许你们真的开始，并且越来越讨厌我；不再愿意理睬我；不再愿意看见我... 真的怕，却也没有办法 我总是单纯的去伤害一直深爱的你们~~~~ 头疼继续......也许我唯一的出路就是走回原来的PINKY的路 如果那样，可以不要在你们背后说“SORRY”的话，我愿意。 头疼继续...... September 19 如何完满的杀了自己？！说什么、不说什么，都错！ 做什么、不做什么，都错！ 听话、不听话，依旧还是错！ 我总在错 你们说我总在错 于是我也觉得自己总是错 越来越讨厌自己，越来越看不起自己，越来越惩罚自己 我的思想、我的话语、我的手......又不断地开始厌恶自己、折磨自己、虐待自己...... 我越是爱你们越是受不了你们粗燥的每个字，于是越发怪罪自己 眼泪不停 眼泪不停 你们的夸奖和抱怨都是我的罪与罚 本身就是个错 对不起，我真的不知道该如何完满的杀死自己...... 开始理解故事里的姑娘要砸碎老碗，用碎片划花自己的美丽的脸，不畏惧如此的疼，只为能如此面目全非、承受怨恨的奔赴刑场了...... August 18 划地为牢，所以带着重重顾虑将自己燃烧
看来又要有人说我说话总是太生涩太隐晦了，不要总是这样怪我，这本就是个生涩隐晦的年代 往往过多考虑过的、充分准备过的、咬牙跺脚含泪决定的事情总是没有办法实现，知道这对我是个魔咒。都说“积极自信”，这对我来说都是最虚伪的事情。本就没有办法做到，无论自己再怎么“积极自信”最后的结果也只能是“消极”与“失败”。在这个世上活了这么些年，总是会长记性的，所以不再奢望任何好的东西来光顾我的世界，仅仅希望不成为“累赘”就是阿弥陀佛~~~~记得几年前的晚上和你一起听音乐，到了王菲那句“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西越不可碰.....”都一时语塞，只能点头 果然，每每到了四周安静的时候就特别容易胡言乱语了 不说了，不说了。前几日说“放弃了公主”，那团粉红、那顶小巧的皇冠、那份诱人......于是回到大街上，用力抱这一大杯的冰又钻进了“音桶”的世界游离，像空气一样的在马路上行走、在人群中穿梭，烈日、暴雨、霓虹......落在哪里了？我不知道，不觉得皮肤绽裂、不觉得浑身湿透、不觉得精神迷离。所以，“依旧微笑”。 微笑，是最能够把自己置之于死地绝境的。把任何都命运都统统加重好了，干脆、爽快、彻底，见血封喉！！ 既然已经如此这般，既然如彼那般是徒劳，那又何必呢......那就如此这般的更加猛烈吧！！ 既然所有希望已经不能实现，那就让所有的失望来的更多更彻底更猛烈吧！！难道我还真怕了不成？？当然不会，麻烦了命运如此处心积虑的对付我，我甘愿做命运的助手。不就是“助纣为虐”吗？将军，我已经准备好了，目标就是我自己...... 不说了，不说了，都说了不说了，还在这里废话废话的！！！！ 这几日总窝在沙发里看奥运了，总有那么多的情绪，感动总是压抑到一瞬间爆发的事情......如此交织的东西我总是很难表达和描述......想起妈妈说在我小的时候曾也想把我丢在体操房的，终究还是没有忍心，低头看看自己伤痕累累的双腿，暗笑、偷笑、大笑......就这安稳日子我都过得体无完肤的，要是真走了那条路早就摔得更加鼻子不是鼻子脸不是脸了，有没有福气站着走着生活都是问题！！哈哈！！幸好我的运动神经和我的逻辑思维神经同样的不够发达，不然按我的脾气，一定加倍对自己下狠手了！！！ “总是对无关的人太好！！”貌似有人曾无奈的这样说我，然后头也不会的两人互道“拜拜” 好了，透露点行迹吧。简单几张烂图，也就这么一回事，都是熟悉的地方，熟悉的情绪。
其实大多的时光都是惬意的，找不到我？？那就对了！！一般躲在书店看书的时间都是过得飞快的~~~~在熟悉的书店，才能找到熟悉的我。没有办法不爱上诚品啊！！只好到处寻觅他的“蛛丝马迹” 抓紧时间奔波，是为了不会很快的“烂掉”~~~~~~长久的伫守毕竟太伤人 只会在那个美丽教堂门前的水池边看着包围着的座座高楼，猜想着你会在哪个窗口突然出现。 我不是个信徒，永远不是信徒。愚笨的行为之后，自己再狠狠地看不起自己。 总是一个人的风景，一个人的午餐，一个人的心情......统统只话“清淡”二字。你也总是欲言又止的想问我很多很多问题。我一直都知道，一直都知道，可是我同你一样，没有办法说出来。 Sorry，想着那光，我还是疏于解释。 还有很多，包括花了大把大把时间去“泡”的那些熟悉的书店、包括第一次驻扎几日的小城、包括在那曾经飞过风筝的地方站立仰望的自己......呵呵，当日还包括大发君强烈推荐的SOLO CAFFE里禅意艳丽的灯、门口的一带水、可爱的攻读《资治通鉴》的老板、味道超正的各色咖啡......
几日“宅女”的生活后，终于在微雨的清晨又一次早起，做自己的超人，燃烧
之后就是海吃~~~吃大餐~~~我的身材啊~~~~
迟早会成为一个自闭爱吃的忧伤的胖子！！！！！ |
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